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segunda-feira, 8 de março de 2010


Mulherão

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“Peça para um homem descrever um mulherão.Ele imediatamente vai falar do tamanho dos seios,na medida da cintura,no volume dos lábios,nas pernas,bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira, 1,80m, siliconada, sorriso colgate. Mulherões, dentro deste conceito, não existem muitas:Vera Fischer, Leticia Spiller, Malu Mader, Adriane Galisteu, Lumas e Brunas. Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma a cada esquina.

Mulherão é aquela que pega dois ônibus por dia para ir ao trabalho e mais dois para voltar, e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome. Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matricula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 Reais. Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta, e uma família todos os dias da semana.Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento. Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista. Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola, leva os filhos para a natação, busca os filhos na natação, leva os filhos para a cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz. Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite. Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, é quem faz serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes, é quem lava roupa pra fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão. Mulherão é quem cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa, TPM, menstruação. Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos, fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios. Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio pra azia.

LUMAS, BRUNAS, CARLAS, LUANAS E SHEILAS: Mulheres nota dez no quesito lindas de morrer, mas MULHERÃO É QUEM MATA UM LEÃO POR DIA!”

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010


E na TPM... ?

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Eis algumas formas de se proceder, no caso de TPM iminente. A escala varia do Perigoso ao Ultra-seguro. Veja só:

Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Periogoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate

Hahaha, vai dizer que não é verdade meninas?

sábado, 6 de fevereiro de 2010


Nem sempre o que falamos é o que realmente pensamos!

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CASO 1 – Primeira transa.

ELAS DIZEM: ”Uau… nunca me senti assim!”

ELAS PENSAM: ”Nota 7, e olhe lá…”

CASO 2 – Primeira broxada.

ELAS DIZEM: ”Isso pode acontecer com qualquer um, querido.”

ELAS PENSAM: ”Cretino!!!”

CASO 3 – Você diz que não gosta de transar quando ela está menstruada.

ELAS DIZEM: ”Tudo bem ,amor, teremos outros 25 dias no mês…”

ELAS PENSAM: ”Cretino!!!”

CASO 4 – Você se recusa a fazer sexo oral nela.

ELAS DIZEM: Nada

ELAS PENSAM: ”Babaca, cretino!!!”

CASO 5 – Você veste uma roupa horrosa na primeira vez que vai conhecer os pais dela.

ELAS DIZEM: ”Nossa, você está demais! Vem cá, vem gostoso, vamos sair mais tarde…”

ELAS PENSAM: ”Quando isso acabar ele jamais vai encontrar esse paletó roxo e essa camisa quadriculada de novo…”

CASO 6 – Sua mãe desmarca o almoço de domingo.

ELAS DIZEM: ”Ahhh, que pena! Ela ia me ensinar a fazer aquele frango que você tanto gosta…”

ELAS PENSAM: ”Escapei da velha jogar na minha cara outra vez que eu não sei cozinhar!”

CASO 7 – Você pede a ela que seja discreta e pare de olhar para o seu amigo.

ELAS DIZEM: ”Quem? Eu? Ah, eu estava olhando aquela perua que está pendurada nele. Que mulherzinha cafona!”

ELAS PENSAM: ”Como é que essa baranga conseguiu agarrar um gato desses?”

CASO 8 – Ela se esforça e prepara um jantarzinho esperto mas você só comenta que o risoto está sem sal.

ELAS DIZEM: ”É que estou reduzindo um pouco. Sal faz mal à saúde.”

O QUE PENSAM: ”Não tá bom, é?!!! Prepare-se pra voltar à comida congelada!!!”

CASO 9 – Ela veste lingerie nova, acende velas no quarto e você diz que está cansado.

ELAS DIZEM: ”Só queria te fazer um cafuné…”

ELAS PENSAM: ”Amanhã pego o primeiro que aparecer na frente!!!”

CASO 10 – Você diz que vai jogar futebol com os amigos.

ELAS DIZEM: ”De novo?! Ahh, por que você não fica aqui comigo?”

ELAS PENSAM: ”Graças a Deus!! Tarde livre todinha pra mim!!!”

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